2022.02.24
ロシアがウクライナに侵攻した。
戦争が始まった。ニュースを知ってからずっと嫌な気持ちで、情緒が安定しない。ロシアが侵攻した先にあるのは人の命だ。わたしは戦争が本当に嫌いだ、殆どの人がそうであると思っているし、多分ロシアの人だってウクライナの人だって大多数は同じ気持ちじゃないのかな。どうしてなんだろうな。人間は愚かだよな。
猫が可愛いとか、犬が元気だとか、春に出るコスメの色が可愛いとか、アイドルがかっこいいとか、今日作ったご飯はうまく行った、家族とどこに出かけたとかさ。そういうこと知りたい。プーチン、今日の朝ごはんなんだった？そのご飯の材料作ってる人たち、どこ住み？小麦どこ産？
眠れなくて悶々として、リビングに息子が出しっぱなしにしていた折り紙でお雛様を折った。うちには古い雛壇があったけどなんか怖くて好きじゃなくて、それを祖母に話したら教えてくれた。忘れてないもんだなと思いながらいくつも折った。
2022.02.22
二月上旬に壊滅した仕事が戻り始めた。コロナに罹った人がある意味少しホッとしているみたいな話をしていて、気持ちわかるな〜と少し思った。いつまでも怯えているのも不健全なんだよね。でもやっぱりわたしは罹りたくないからそのように生活するしか無いよな。みんな少しずつ病んでいる。
独身の時、子猫で道に捨てられていた白猫を飼っていた。モスケ。わたしは猫アレルギーで喘息持ちだったんだけど、里親が見つからず、そのとき症状も落ち着いていたこともあってそのままうちで飼うことにした。10年経ったころ喘息発作がまた酷くなって、もう飼えないかも知れないとなり、食費や病院費は全て持つからと相談しに行った実家が引き受けてくれた。病気は腎臓に少し出たけどおおむね健康で、少しずつ眠る時間が長くなって、18歳の初冬のある日起きなくなった。わたしは最期のとき居合わせることができなかった。
ペット霊園から帰ってきて、犬の散歩に出た。わたしはお墓に入れないでくれ（必要なお金を払って、海に撒くか山に撒くかしてくれ）と遺言を作ってあるけど、モスケはお墓に入っている。勝手な真似をしたかなと考えることがある。どうだったかな。わからない。
2022.02.21
毎日寒い。
仕事も休み、運動もワクチン後の休養日の予定だったので、刀剣乱舞無双を開封した。審神者は審神者なんだけど最近は全くログインしていないので、冒頭の主人の来なくなった漂流本丸という設定（らしいところ）に胸が痛む…！どうぶつの森とかもそうなんだけど、わたしが飽きて放置している時にもその放置している間の時間がゲームの中で流れているという設定、そこに罪悪感を感じるタイプなんです。ごめん、ごめんて。そのうち帰るから！そのうち！
ブラウザ本丸では知らない顔も何振りかいるけど、だいたい顔馴染みだった。わたしがブラウザ本丸に帰らなくなったのはひとえにゲームシステムがクソほど面白くないからで、キャラはとても好きだしなんなら今でもアンソロ本とか好きな作家さんとかの本は追っている。本当に「ゲームとして」全く興味が無くなってしまったから、ゲーマーとしての供給不足に陥った。アイキャンゲットノーサティスファクションだったのだ。
だけどこれはキャラゲーとしてすごくいい。操作は簡単で普段ブラウザゲームオンリーの人でも多分楽しめるし、無双だと思うと簡単すぎるけど、それでも一定の爽快感はある。何より男子が生きている！わたしの推しは大太刀組なので、ぜひDLCで遊ばせてほしい。おねがいDMMさん、コーエーテクモさん。お金はあります！
2022.02.20
寒い一日。
ワクチン3回目の副反応はとても緩やかだった。動けなくはないができれば寝ていたい、みたいな関節痛と倦怠感、微熱、眠気。食欲はめちゃくちゃあって、本当に白米がうまくてそればっかり食べた。未知のワクチンに対してわたしの身体にある日本人のDNAが「とにかく米を食え！！！！力をつけろ！！！！！」となっていたとしか思えない。副反応を抜けた今、白米美味しいけど昨日までの暴力的とも言える「白米！！！」はない。マジで副反応だったと思う。
それにしても2回目は考えうる副反応が全部来たのに、本当に個体差がすごいんだろうな。それともたまたまモデルナと相性が良かったんだろうか。とりあえず2週間たったら抗体は上がってくれるだろう、がんばれわたしの身体。
わたしがダウンすると家が荒れる。なんだろうなあ。普段特に大したことはしてないけど、多分してるんだろうな。
2022.02.18
ワクチン3回目。
ファイザーファイザーときて、今回は自分の自治体だとかなり遅くなりそうだったので自衛隊の接種センターへ。モデルナちゃん！はじめまして！お手柔らかに頼むね！
接種センターは夫が前に射ちにきていて話は聞いていたんだけど、本当に動きが整然としていてすぐ射てた。システマティック。自分も回路の一つになったみたいな感覚だった。こう言う整理された感じ好きなんだよなー。
射ったときの痛みは今までで一番強かった。そっから普通にずっと痛いけど、これが果たして副反応なのかただ単に場所が悪くて痛いのかはわからない。
帰宅したら息子も帰宅していた。朝も昼も食べ逃していたので食べたいものを食べようと牛肉を焼いてキムチと白米でモリモリ食べた。その後マシュマロをつまみ、また塩気が欲しくなり白米にたらこを乗せてモリモリ食べた。いくらなんでもうますぎる、一体どうしてこんなにうまいのか、白米！でもちょっとおかしいくらい食べている（現行）。どうしてこんなに食べたいのかよくわからない。副反応かもしれない。フォロワーさんにも「白米めっちゃ食べたくなった人がいた」って聞いたし、これ多分副反応だと思う、仕方ない。うまい。本当に仕方ない、普段はオートミールとベースブレッドという虚無を食べて糖質を抑えているが、もう仕方ない、だって副反応だもん。うっま。なにこれ。白米、遺伝子が喜んでいる気配がある。うまい、最高。今回の副反応これで終われ。うっま。
2022.02.16
朝、確定申告を済ませる。過去最速！！俺スゴイ！！！！
婦人科受診の日。10:40の予約だったのに全てが終わり家に着いたのが14:40、いや〜…ヘトヘトだ。採血したからか身体もだるく動きたくない。家で仕事をしていた夫が「病院のあと一人でランチして買い物してるか、ドライブでも行ってるのかと思ってた」と言う。そうだな、時間的にはそんな感じで使えるよね。実際はずっと病院でピッコマの悪役令嬢ものを読んでいました。冴えない。
風呂掃除も玄関掃除も帰ってきた息子がやってくれた。息子はお願いされたことはいつも快く引き受けてくれる。「お母さんだるくて、お風呂掃除頼めるか？」「いいよ！」「玄関もやっとくね〜」
彼に振れる家事を振って渋られたり嫌がられた記憶がない。一人で出来ないことはちゃんと断るし助力を要請してきたりするので、このあたり、すごく良いところだと思う。褒めて感謝を伝える。
息子を見ていると、本当に人間は色々だよな、と思う。うまく言えないけど、どうしてもダメなこと以外は好きに生きればいいよなと思う。わたしは子育てに向いてないけど、この人が幸せに生きていけるように補助輪みたいにできたらいいんやけど…、子育ては難しいな。
細々やっておくべきことは全て翌日へ、夜は夫がケンタッキーを買ってきてくれた。チキンの食べられる量はまだ変わらないんだけど、サイドメニューのコールスローがキツくなってきた。もうちょっとあっさりしたサラダがいい。お、老い〜〜〜〜！
2022.02.15
めちゃくちゃ間が空いた。
何をしていたかというと確定申告するためのホラ…年一でやるめちゃくちゃ嫌な作業をしていた。本当に心底嫌なので、自分の気力を毎日こすり取られながら作業をする。本当に嫌だ。生きているだけで金が大量にかかる。
たまに自分が恵まれているかどうかわからなくなるんだよな。払う税金は本当に正気か？！と思う額だけど（金額の大小ではなく比率の問題）、日本っていう超絶安全安心な国に住めて、どこにでも整備された道路があり、電車はいつもきっかり来るのが普通で、スーパーやコンビニ、自動販売機がたくさんあり、食べ物が不自由なく買える。子供の医療費は無料。世界的に見たら日本に生まれたら勝ち組じゃないか。それはここまで民草が税金を払ってやるべき人が何かを成してくれたからでは？わかる。でもわたし民草は毎年自分の払う税金を見るたびイライラする。払っているものに見合ってるものが受け取れているのか？それともここに住めていること自体もうこの金を払わなければねらないラインなのでは？どうでもいい！イライラする〜〜〜〜！！！！シンプルに取られることにイライラする〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！
でもちゃんと申告しました。褒めて欲しい。毎年ちゃんと褒めて欲しい。できたら美味しいスイーツを宮沢氷魚とキメたい。ダメならそういう夢を見られる何かをくれるのはどう？国くん、考えてみてくれないかな。飴と鞭っていうか、そういうの必要じゃない？頼むわ。
