2022.04.10

辞めてませんよ！

日記、好きなんだよな。書くのも読むのも好きだ。でも忙しいとやっぱり優先順位が下になるんだよな。日記はたぶんわたしにとってはタスクじゃ無いんだろうなあ。好きだけど、眠かったら寝ちゃうんだ。

日記祭に行ってきた。日記を書いている人々が、それを製本して売るというイベントだ。なんか凄い、うまく表現できないけど凄いイベントだ。日記を……売る……！？

推し作家さんの新刊を買って、他にもいくつか購入した。作家さんから日記のワークショップがあると聞き、日記の……ワークショップ……！？となった。外から眺めてみたい。

推し作家さんはTwitterで繋がっていて、なんならサロンにも何度か来ていただいた顧客様でもあるのだけど、推し作家さんだ！と認識が切り替わっており、ブースに行くまでめちゃくちゃ緊張した。暑い日だったけど、暑さ由来では無い汗を背中にすごくかいた。風通しのよい服を着ていた自分を褒めたい。

お腹が空いて、途中で電車を降りてカフェで早速本をひらいた。日記祭は小さいコミケのようだなと思ったので、少し躊躇ったけど我慢できなかった。薄い本をカフェやファミレスで開いてる人とやってることは同じ…、しかし、カフェにも人はまばらだったし、まあ、いいでしょう！

2022.03.25

ちゃんと春っぽくなってきた。

息子が春休みに入った。来年からはまた一つ学年が上がってできることも増えるだろうな。息子と暮らしていると、人間は”育っていく”んだなとしみじみ思う。少しずつ吸収して、少しずつ形を成していく。

タイミングが合ったので八ヶ岳の別荘へ行くことにした。いちご狩りじゃーー！わたしは山梨に来るようになってから、果物のおいしさに目覚めてしまった。隙あらば何かを狩りたい。今はいちご、もう少ししたらさくらんぼ、その後ブルーベリーなどのベリー類、桃、葡萄、りんごと続く。果物はどれもめちゃくちゃ美味しい。

別荘を購入して3年、快適だ。コロナ禍前に購入したので色んな意味でタイミングも良かった。はじめ夫から「別荘を買おうと思う」と言われた時は驚いたけど、うちにとってはとても合理的でいい買い物だったんじゃないかな。わたし達は旅好きの犬連れでこれは多分一生変わらないし、災害時のリスク分散みたいな意味もある。高台にあるこじんまりとしたロッヂで管理もしやすい。息子が独り立ちしてわたしが仕事をリタイアしたら移住するのもいいかもと最近は話したりする。

いちごはやよいひめだけを50個くらいは食べた。やよいひめ過激派。

2022.03.18

悪いことや嫌なことはなぜかまとまって起こる。

仕事でかなり理不尽な想いをした。文字にして書き残してしまうと記憶に刻まれてしまう病に罹っているので書き残すことはしないけど、思い出すとずっと顰めっ面になる。

理不尽なものやことは道路にある石のように想像していて、小石はゴロゴロしてるし、足場の悪い道にある石はデカい。だけど大体道のパターンも石のパターンも歳と共に学習してきて、石や道がどんなものであってもそこそこうまくやり過ごして前へ進めるようになる。

でもまだあるのよね、避けきれない石。気づかなかった所にあって足を挫くようなやつとかさ。今回は隣の道から急に飛んできて、アスリートくらいじゃないと避けられないようなものだった。わたしはアスリートではないので仕方ない。青あざにもなるだろうし、暫くは「隣の石がなんでこっちに飛んできたん？！」となる。理由がわかったところでそんなに優しくもなれない。仕方ないけど痛いもんは痛い。

ウクライナのニュースを見て息子が「可哀想」というのにずっとモヤモヤしている。わたしは可哀想という言葉の扱いがうまくない。多分わたしの可哀想と息子の可哀想は色々なものが違っていて、それは分かるので何か言ったりはしないんだけど。可哀想、可哀想か…。言葉は難しいな。

あまりにクサクサした気分で雨まで降ってきたのでスポーツジムへ。トランポリンをビョンビョン飛んだ。めちゃくちゃ疲れた。

2022.03.14

ホワイトデー。

息子に頂いたチョコレートのお返しを渡す。帰宅後に渡しにいけ、自分で食べるような愚かな真似はするなよ、と念を押す（前科がある）。学校での受け渡しは禁止になっているのに、わざわざ家に帰った後や途中でくれた子にお返しなしは恨みを買う。俺は知ってるんだ。好きとかなんとかではなく、多分そういうイベントに乗りたい女の子たちは、おそらくお返しまでがイベントなのだ。

全然ピンときてない息子の「なんでちょうだいと言ってない、勝手にくれたものにお返しをしないとならないの？」という問いへの答えに悩む。多分もうちょっとすると変わってくるとは思うけど、「お母さんにも正直細かくはよくわからないんだけど、普段よく遊んだり一緒に勉強したりすることへのありがとうだよ」と話す。正解かどうかはわからない。息子も全然腑に落ちてない顔してる。でしょうね、すまん。母力と女子力の圧倒的欠如。ブツはリンツのリンドールをAmazonで買ったファンシーな小袋に分けたものにしたけど、これも正解かどうかは謎。もうちょっとしたら自分でやってほしい。全然わからない。

妙に暑くて、仕事中はずっと汗をかいていた。それなのに帰る頃には北風が強くなってきていて、震えながら帰った。老い始めた身体、急激な気温のアップダウンに対応できない。帰りのコンビニでお金を預けて、チロルチョコを舐めながら帰宅。わたしもリンドール食べたい。

2022.02.12

急に春きてるやん！となった。眠い。

筋腫と嚢腫への治療として偽閉経療法を始めた。レルミナという薬を服用している。始める前は更年期症状が酷くなって進められなくなる人も出ると聞いてふぇぇ的気持ちもあったのだけど、いざ始めるとめちゃくちゃ快適で驚いている。生理が無いってこんなに楽なんだっけ？月の半分を占めていた不定愁訴の症状が和らいで、出血にビビってボトムを選ぶ必要がなくなり、なんと肌荒れまで改善してきた。ここ数年本当にしつこい肌荒れと戦い続けていたのはホルモンのバランスが崩れていたからなのか。うすうす気づいてはいたが…、ホルモンがあってもいいけど、バランスを崩すとダメってこと？おいどんだけ振り回されとんねん！女、不自由！

デメリットは今のところホットフラッシュのような症状と、ド忘れがあるってこと。忘れるのは超短期的なことで（スマホを持っていてあれを調べよう、と思って新しいページを開いたところで何を調べようとしていたか忘れてる、みたいな）その他の物忘れが酷くなってる感じではない。多分これは近い将来普通に更年期を過ごしている時に出る症状なので気をつけないとな。wordleとかやるべきかも知れん。若干疲れやすくなってる感じもするけど…それも短期というか、駅の階段でいつもより疲れるなあ、とかそんな感じ。運動に影響はない。

こんなに楽ならもうこのまま上がってもろて全然かまへんのやが、早ければそれはそれで骨粗鬆症や痴呆の原因になり得るということで、最長6ヶ月しかこの薬は内服できない。嘘だろ人類、進化をサボっているのでは？残念すぎる。本当にままならない。

2022.03.11

忙しくしてました。仕事の波が全く読めない。

3.11が来た。

わたしは物忘れが酷いほうでもはや特技かと思うんだけど、震災当日の事は時間を含めはっきり覚えている。その後も状況を大人としてしっかり把握するまでにかなりの時間がかかった。

良くも悪くも今の生活スタイルの節々に震災の影みたいなものがあると思う。でも、今だにどう思ったかとかそういう話はできない。うまく言葉にならない。だけどこのままずっと忘れずにいようとは思う。今日は暖かく風もなく晴れていて良かった。

戦争も震災も、自分に出来ることなんてたかが知れている。自分がそうなった時どうするかをできる限り考えておくこと、何か起こった時自分が分けられる立場であれば出来るだけ分けること、あとは多分息子にできる限り事実を伝えておくことくらいだろうなと思っている。本当に難しいけど、できる事はシンプルに削ぎ落として続けて積み上げていくしかないんだろう。

2022.02.26

息子のピアノの発表会だった。

YAMAHAのアンサンブルコースに年長さんから通っている。本人は楽しそうだ。本人から来年からは個人レッスンもプラスしたいと話があったので、夫と検討して希望通りにすることにした。わたしも年長から22歳までピアノをやっていた。でも、あんまり好きにはなれなかった。やり始めたピアノを辞めると決めるまでに何年もかかった。

息子のピアノにわたしは一切の口出しをしない。下手でも上手くてもなんでもいい。息子が何か曲を最後まで弾いていれば拍手とアンコールだけすると決めている。息子はピアノをとても楽しんでいる。それでいいと思う。

本当はレストランにでも行きたかったんだけど、今回は近所の美味しいお寿司屋さんでたくさん注文してテイクアウトしてきた。とても良かったよ、また来年聴けると嬉しいわと息子に伝えるとニコニコしていた。息子は木星を弾きたいらしい。エレクトーンの良いところだよね。

夜、UNHCRへ寄付をする。悩んだけど、UNHCRは寄付を救援目的に使用すると明言されていたので、することにした。ウクライナと自分のためにした。わたしは戦争に反対しているけど、何もできない。偉そうに、今大変な目に遭っている人々に対して何かをいうことはできない。だけど、お金はお金で、それ以上でも以下でもない。わたしのこの気持ちを少し軽くしてくれ、ウクライナの人の何かの助けになるかもしれない。

体温がうまく調節できない感じで、犬を抱えて寝る。犬は迷惑そうだった。