2022.03.14
ホワイトデー。
息子に頂いたチョコレートのお返しを渡す。帰宅後に渡しにいけ、自分で食べるような愚かな真似はするなよ、と念を押す（前科がある）。学校での受け渡しは禁止になっているのに、わざわざ家に帰った後や途中でくれた子にお返しなしは恨みを買う。俺は知ってるんだ。好きとかなんとかではなく、多分そういうイベントに乗りたい女の子たちは、おそらくお返しまでがイベントなのだ。
全然ピンときてない息子の「なんでちょうだいと言ってない、勝手にくれたものにお返しをしないとならないの？」という問いへの答えに悩む。多分もうちょっとすると変わってくるとは思うけど、「お母さんにも正直細かくはよくわからないんだけど、普段よく遊んだり一緒に勉強したりすることへのありがとうだよ」と話す。正解かどうかはわからない。息子も全然腑に落ちてない顔してる。でしょうね、すまん。母力と女子力の圧倒的欠如。ブツはリンツのリンドールをAmazonで買ったファンシーな小袋に分けたものにしたけど、これも正解かどうかは謎。もうちょっとしたら自分でやってほしい。全然わからない。
妙に暑くて、仕事中はずっと汗をかいていた。それなのに帰る頃には北風が強くなってきていて、震えながら帰った。老い始めた身体、急激な気温のアップダウンに対応できない。帰りのコンビニでお金を預けて、チロルチョコを舐めながら帰宅。わたしもリンドール食べたい。
2022.02.12
急に春きてるやん！となった。眠い。
筋腫と嚢腫への治療として偽閉経療法を始めた。レルミナという薬を服用している。始める前は更年期症状が酷くなって進められなくなる人も出ると聞いてふぇぇ的気持ちもあったのだけど、いざ始めるとめちゃくちゃ快適で驚いている。生理が無いってこんなに楽なんだっけ？月の半分を占めていた不定愁訴の症状が和らいで、出血にビビってボトムを選ぶ必要がなくなり、なんと肌荒れまで改善してきた。ここ数年本当にしつこい肌荒れと戦い続けていたのはホルモンのバランスが崩れていたからなのか。うすうす気づいてはいたが…、ホルモンがあってもいいけど、バランスを崩すとダメってこと？おいどんだけ振り回されとんねん！女、不自由！
デメリットは今のところホットフラッシュのような症状と、ド忘れがあるってこと。忘れるのは超短期的なことで（スマホを持っていてあれを調べよう、と思って新しいページを開いたところで何を調べようとしていたか忘れてる、みたいな）その他の物忘れが酷くなってる感じではない。多分これは近い将来普通に更年期を過ごしている時に出る症状なので気をつけないとな。wordleとかやるべきかも知れん。若干疲れやすくなってる感じもするけど…それも短期というか、駅の階段でいつもより疲れるなあ、とかそんな感じ。運動に影響はない。
こんなに楽ならもうこのまま上がってもろて全然かまへんのやが、早ければそれはそれで骨粗鬆症や痴呆の原因になり得るということで、最長6ヶ月しかこの薬は内服できない。嘘だろ人類、進化をサボっているのでは？残念すぎる。本当にままならない。
2022.03.11
忙しくしてました。仕事の波が全く読めない。
3.11が来た。
わたしは物忘れが酷いほうでもはや特技かと思うんだけど、震災当日の事は時間を含めはっきり覚えている。その後も状況を大人としてしっかり把握するまでにかなりの時間がかかった。
良くも悪くも今の生活スタイルの節々に震災の影みたいなものがあると思う。でも、今だにどう思ったかとかそういう話はできない。うまく言葉にならない。だけどこのままずっと忘れずにいようとは思う。今日は暖かく風もなく晴れていて良かった。
戦争も震災も、自分に出来ることなんてたかが知れている。自分がそうなった時どうするかをできる限り考えておくこと、何か起こった時自分が分けられる立場であれば出来るだけ分けること、あとは多分息子にできる限り事実を伝えておくことくらいだろうなと思っている。本当に難しいけど、できる事はシンプルに削ぎ落として続けて積み上げていくしかないんだろう。
2022.02.26
息子のピアノの発表会だった。
YAMAHAのアンサンブルコースに年長さんから通っている。本人は楽しそうだ。本人から来年からは個人レッスンもプラスしたいと話があったので、夫と検討して希望通りにすることにした。わたしも年長から22歳までピアノをやっていた。でも、あんまり好きにはなれなかった。やり始めたピアノを辞めると決めるまでに何年もかかった。
息子のピアノにわたしは一切の口出しをしない。下手でも上手くてもなんでもいい。息子が何か曲を最後まで弾いていれば拍手とアンコールだけすると決めている。息子はピアノをとても楽しんでいる。それでいいと思う。
本当はレストランにでも行きたかったんだけど、今回は近所の美味しいお寿司屋さんでたくさん注文してテイクアウトしてきた。とても良かったよ、また来年聴けると嬉しいわと息子に伝えるとニコニコしていた。息子は木星を弾きたいらしい。エレクトーンの良いところだよね。
夜、UNHCRへ寄付をする。悩んだけど、UNHCRは寄付を救援目的に使用すると明言されていたので、することにした。ウクライナと自分のためにした。わたしは戦争に反対しているけど、何もできない。偉そうに、今大変な目に遭っている人々に対して何かをいうことはできない。だけど、お金はお金で、それ以上でも以下でもない。わたしのこの気持ちを少し軽くしてくれ、ウクライナの人の何かの助けになるかもしれない。
体温がうまく調節できない感じで、犬を抱えて寝る。犬は迷惑そうだった。
2022.02.24
ロシアがウクライナに侵攻した。
戦争が始まった。ニュースを知ってからずっと嫌な気持ちで、情緒が安定しない。ロシアが侵攻した先にあるのは人の命だ。わたしは戦争が本当に嫌いだ、殆どの人がそうであると思っているし、多分ロシアの人だってウクライナの人だって大多数は同じ気持ちじゃないのかな。どうしてなんだろうな。人間は愚かだよな。
猫が可愛いとか、犬が元気だとか、春に出るコスメの色が可愛いとか、アイドルがかっこいいとか、今日作ったご飯はうまく行った、家族とどこに出かけたとかさ。そういうこと知りたい。プーチン、今日の朝ごはんなんだった？そのご飯の材料作ってる人たち、どこ住み？小麦どこ産？
眠れなくて悶々として、リビングに息子が出しっぱなしにしていた折り紙でお雛様を折った。うちには古い雛壇があったけどなんか怖くて好きじゃなくて、それを祖母に話したら教えてくれた。忘れてないもんだなと思いながらいくつも折った。
2022.02.22
二月上旬に壊滅した仕事が戻り始めた。コロナに罹った人がある意味少しホッとしているみたいな話をしていて、気持ちわかるな〜と少し思った。いつまでも怯えているのも不健全なんだよね。でもやっぱりわたしは罹りたくないからそのように生活するしか無いよな。みんな少しずつ病んでいる。
独身の時、子猫で道に捨てられていた白猫を飼っていた。モスケ。わたしは猫アレルギーで喘息持ちだったんだけど、里親が見つからず、そのとき症状も落ち着いていたこともあってそのままうちで飼うことにした。10年経ったころ喘息発作がまた酷くなって、もう飼えないかも知れないとなり、食費や病院費は全て持つからと相談しに行った実家が引き受けてくれた。病気は腎臓に少し出たけどおおむね健康で、少しずつ眠る時間が長くなって、18歳の初冬のある日起きなくなった。わたしは最期のとき居合わせることができなかった。
ペット霊園から帰ってきて、犬の散歩に出た。わたしはお墓に入れないでくれ（必要なお金を払って、海に撒くか山に撒くかしてくれ）と遺言を作ってあるけど、モスケはお墓に入っている。勝手な真似をしたかなと考えることがある。どうだったかな。わからない。
2022.02.21
毎日寒い。
仕事も休み、運動もワクチン後の休養日の予定だったので、刀剣乱舞無双を開封した。審神者は審神者なんだけど最近は全くログインしていないので、冒頭の主人の来なくなった漂流本丸という設定（らしいところ）に胸が痛む…！どうぶつの森とかもそうなんだけど、わたしが飽きて放置している時にもその放置している間の時間がゲームの中で流れているという設定、そこに罪悪感を感じるタイプなんです。ごめん、ごめんて。そのうち帰るから！そのうち！
ブラウザ本丸では知らない顔も何振りかいるけど、だいたい顔馴染みだった。わたしがブラウザ本丸に帰らなくなったのはひとえにゲームシステムがクソほど面白くないからで、キャラはとても好きだしなんなら今でもアンソロ本とか好きな作家さんとかの本は追っている。本当に「ゲームとして」全く興味が無くなってしまったから、ゲーマーとしての供給不足に陥った。アイキャンゲットノーサティスファクションだったのだ。
だけどこれはキャラゲーとしてすごくいい。操作は簡単で普段ブラウザゲームオンリーの人でも多分楽しめるし、無双だと思うと簡単すぎるけど、それでも一定の爽快感はある。何より男子が生きている！わたしの推しは大太刀組なので、ぜひDLCで遊ばせてほしい。おねがいDMMさん、コーエーテクモさん。お金はあります！
